21/01/13 01:58am

Você pode ter certeza de uma coisa: eu estava com mais fome que você.
Talvez você até não estivesse com nenhuma, mas era seu dever, porque era um exercício de desejo. E eu quis realizar tanto o seu desejo, mas TANTO, que quando a hora chegou eu até fiz o que queria, mas ainda assim me contive. Eu ainda estou com fome...
E escrever sobre isso de certa forma me alimenta, porque eu me sinto [re]desejada. Como era bom saber que estávamos com o mesmo propósito e éramos induzidos a assumir que nos queríamos. Ou melhor.. eu não queria ninguém. Mas você veio porque me quis, e isso me fez sentir cheia e viva. Eu quero que você me alimente de novo, eu preciso que alguém me alimente de novo.. alguma carne jovemcom as mãos trêmulas de desejo ou timidez, mas que não hesitem tanto, porque de pessoa que não sabe o que quer já basta eu. Ou melhor, eu não quero nada aqui fora. Ali dentro eu sabia exatamente o que eu queria. E quero de novo.

21/01/13 13:03pm

Eu não sei por que acontece, para mim não tem sentido. Mas no fim das contas, sentir falta do que não tenho é minha rotina. Mas estou inquieta, cega, obssessa. Sentimentos ilógicos para alguém quase imóvel. Por que sinto isso se não tenho nenhuma finalidade? Por que esse tipo de animal habita em mim?

18/01/13 19:29pm

Quero alguém novo e inocente, que não tenha um mundo formado, para que eu possa trazê-lo definitivamente para o meu mundo e fazê-lo meu. Eu queria alguém fora de todos os males para que não me desse asco e então nossa convivência seria sempre limpa e bela. Eu quero alguém que não olhe para mais ninguém, alguém cuja função seria cuidar de mim e me fazer sorrir todos os dias. Alguém que não me deixasse cansada. Alguém que não me fizesse procurar o tempo todo, a pessoa  e a mim mesma, que eu não tivesse que escolher palavra ou roupa. Alguém que eu pudesse cuidar, e aprisionar no meu mundo para não se contaminar com o de lá de fora.

17/01/13 10:39am

Ela é leve, mas amorfa, assimétrica, incoerente. Irremediavelmente bonita, mas falha. Como um belo animal doente. Eu não posso julgar que ela é doente de estrutira, mas a aparência dela denuncia a falta de qualquer coisa que a deixe em pé.
Mas é linda.
Muito.

16/01/13 01:24am

Não estou indo dormir bem, como se tivesse cometido algum pecado e não tivesse pedido perdão. Isso tem acontecido com frequência nos últimos tempos com relação às pessoas que amo. E sempre assim, sempre tudo começa bem mas aí eu acabo tomando liberdades demais com a palavra. E então fico sozinha porque, antes de não me suportarem, eu não me suporto. Me afasto. Vai ser sempre assim?
Compreendo agora por que vivo deixando que o medo me cale então, porque o medo me protege. As pessoas gostam de proteger. Ninguém gosta de quem se mostra desprotegido e preocupado.

12/01/13 02:58am

Eu sei que eu sinto mas eu não sei daonde vem. Ou eu sei daonde vem, mas não sei como afastar. Estou mal, muito mal, e não sei o motivo. Porque eu sei que não deia ter motivo. Minha vida é tão bonita e eu me sinto assim. Eu não devia. Como eu faço para viver constantemente, sem ficar procurando e achando de momento em momento?

Na ânsia de me reciclar e me fazer única, acabei por me estender chegando ao ponto de me estirar e destruir, rasgar.
Estou virando um monstro que nada mais é do que uma massa de boas intenções, que se juntam e se formam um grande bolo pegajoso de mesmice e teimosia, mágoa e maldade.
Por que eu não consigo ser alguém bom por inteiro?

Chuva para mim é sinal de paz, mas não consigo ter paz sabendo que ela tem o significado oposto para você.
Quero que chova em mim, tudo o que tenha que chover, porque eu aguento, eu não ligo, e se eu pudesse apenas te dar os dias ensolarados, eu já teria feito isto faz muito, muito tempo.

10/12/12 12:03min

A beleza natural é a do tipo mais cruel, justamente porque ela me machuca profundamente. Eu me olho no visor e percebo a artificialidade que não esconde um rosto trivialmente feio e então me volto e vejo essa sua beleza que se mostra todos os dias. Eu não sei como ela te acontece, já que não te conheço. Mas ela me incomoda porque me arai, mas é estranho porque em vez de te ter eu gostaria de te ser.

Eu NÃO SUPORTO ser feliz sem você.

06/01/13 23:42min

E de novo eu me pego imaginando e imaginando até me dar dor de cabeça. Uma dor que não passa, uma mania que não vai embora porque me mantém viva.
Mas agora é diferente: eu tenho plena confiança de que eu posso fazer tudo realidade desta vez.
Por que essa facilidade?

06/01/13 23:39min

Então parece que a minha imaginação chegou ao seu nível mais absurdo: ao seu.
Mas o que me surpreende não é ele ter chegado ali, mas sim porque ele nem ao menos TENTOU se refrear. De repente eu me vi fazendo planos para poder te fazer feliz e então eu me vi querendo mais que te fazer feliz. E eu não tenho a menor idéia do porquê, se a nossa intimidade nem ao menos devia existir.
Mas há algo mais. Há uma coisa diferente desde que te conheci, que foi um desejo mais que intenso que te fazer bem, e eu consegui e me vi realizada, mas agora eu sei que isso não é o suficiente. Eu me vi até desejando [inconscientemente, juro] que todos saíssem do seu lado para que só eu restasse e você aceitasse o meu ombro. Eu sei que isso é feio, mas assim como eu assumo tudo de bom que eu assumo por você, eu assumo os ruins também. Eu cansei de te falar que eu era ruim e você não acreditou. Mas ao menos agora eu tenho algo mais do que meus erros para te mostrar.

01/01/13 23:10min

Seus cílios se abaixam primeiro porque você olha primeiro.
Me olhe mais. Isso me alimenta.

01/01/13 23:08min

Parece que estou destinada a apenas assistir. Tudo o que pareço ter de especial no fim termina por ser apenas uma boa característica humana qualquer.

01/01/13 23:06min

Quero alguém com uma beleza imperfeita, para que aos olhos dele a minha imperfeição seja bela. Quero alguém com humor. Alguém que ensine ou alguém que descubra junto. Alguém que combine, alguém que seja irmão. Alguém que não seja mais, mas também não seja menos.

oficial: minha liberdade não existe. eu queria ela de volta mas agora quem não me quer é ela.

É sempre assim: os meus problemas são os menores mas minha veia de metida a poeta faz deles maiores que a de todos.
O problema é quando tem alguém na platéia que não é trouxa e descobre que nada tem a intensidade que parece.
Te odeio, seu inteligente.

Pare de ser livre, PARE! Eu não sou livre então não venha me puxar pra fora porque eu tenho medo, por que você não fica aqui comigo?
Eu escolhi te deixar fora da cela onde moro se eu não posso te ter aqui, mas isso dói muito e eu sinto sua falta então queria que você ficasse, que nós dois fôssemos prisioneiros pra sempre porque eu não quero ir lá fora. Eu preciso de alguém para ficar comigo, pra ficar comigo PRA SEMPRE.

É incrível como quando eu vejo que mudei, percebo que mudei pra pior.
O meu veneno não desaparece, só muda de tamanho ou de destino, e eu não tenho IDÉIA de por que isso acontece. Eu não tenho motivo!
Estou cansada, quero receber um banho de paz de espírito para eliminar isso que eu carrego sem motivo, e justamente por parecer sem motivo eu não consigo tirar.

Eu nunca passo  o Ano-Novo de vermelho. É meio estranho isso, mas como cresci em uma família suoersticiosa, amagia é aparentemente forte. Na verdade tenho um pouco de medo de usar vermelho e algo acontecer mas isso acabar dando consequencias ruins. Eu não quero consequências ruins.
Mas eu queria que esse 2013 fosse diferente. Que eu pudesse RELMENTE trocar algo com alguém. Que eu sentisse REALMENTE falta de alguém e esse alguém estivesse sentindo falta também. Que eu me sentisse REALMENTE à vontade com alguém. Que eu pudesse me sentir REALMENTE viva. Que eu pudesse voltar a gostar de alguém, mas de um modo diferente: de alguém também gostar de mim.