estou me destruindo e preciso dar um jeito nisso.

As pessoas que antes compartilhavam sua solidão comigo agora encontraram o que elas chamam de 'amor da minha vida'.... e eu ainda não encontrei ninguém. Nem tenho tal perspectiva. Eu parei no tempo e continuo com a mente e o corpo daquela garota de 15 anos que se apaixonou por um príncipe encantado de olhos verdes.
Até esse príncipe mudou, mas eu não...

Eu posso inventar as conversações mais criativas e chistosas, mas o que eu realmente gostaria de dizer eu não consigo. Nossa interação é tão superficial e tão propositalmente descontraída que meio que não enxergo margem para te dizer o que eu quero, que é sério. É sério que eu preciso de você todos os dias, é sério que eu não suporto mais te ter em doses homeopáticas, é sério que eu só te cuido para que você não queira ir embora. Eu queria que você soubesse que eu NÃO QUERO que você vá embora. Eu estive escondendo essa súplica em forma de motivos e condições para você ficar, mas eu realmente quero te dizer que eu quero que você fique só pelo prazer de ouvir a sua voz, que não é direcionada a mais ninguém além de mim. Eu sinto que falta tão pouco para você ser inteiramente meu.... eu só preciso de mais um pouco de coragem. Pior eu já fiz.

L. [III]

Eu não tenho a menor vergonha de gostar de você. Não é necessariamente por causa de algo que eu fiz, mas é por coisas que venho sentindo faz tempo, e eu espero não estar errada. Eu sinto que você é tão meu que não tenho mais vergonha nenhuma de pensar em te dilacerar das maneiras mais sujas, nas circunstâncias morais em que você se encontra. Como se isso fosse apenas um detalhe que eu poderia passar por cima, como uma mancha aparentemente insignificante numa roupa. Eu sei que ela está lá e me incomoda, mas não deixo de usar por isso. Eu te usei e quero de novo, mas que dessa vez você queira ser usado e me vista. Você tem o meu formato.

Eu disse a Ana Laura que te amar não é existir, porque meus sentimentos e reações nascem e morrem sem te atingir. Mas ela disse que apenas o fato de te amar já me faz viva, porque se eu sei que estou sentindo, eu estou vivendo.
Ela. me perguntou qual o tamanho da sua importância para mim, e só o que eu consigo responder é que ela é grande o suficiente ao perceber a variedade de sensações que você me proporciona.
Então não importa se me disserem que te amar me deixa em um estado de estagnação, porque eu não necessariamente me movo do jeito que deveria, não te atinjo da maneira que deveria. Pelo contrário: meus dias estão sob sua influência, como se tudo o que eu vejo, ouço, sinto e aprendo fossem tesouros que eu te mostraria quando te encontrasse. Te amar me manteve viva todos esses dias em que eu precisava de energia para o coração bater mais forte. Se eu não te conhecesse, provavelmente eu realmente estaria apenas existindo. Não interessa muito se você é inalcançável, porque o importante é o meu dia-a-dia se movendo a partir das suas inspirações.

Não dá pra acreditar na sua mudança. Ela é proposital, ela TEM QUE SER proposital. Você agora sabe que é notado, sabe que eu te quero e você não tem mais como se esconder de mim. Então você resolve mostrar quem eu imaginei que você fosse.
Mas não é só isso, acontece que você meio que fez QUESTÃO que eu te olhasse e te falasse, porque PELA PRIMEIRA VEZ eu não fui até você, mas vice-versa. Eu não acredito que você fez isso tudo senão para dizer que 'nada vai mudar'. Eu acredito que algo mudou em você, e favorável a mim. 

L. [II]

Sua escrita é como a sua fala, quando você não está rindo ou se sentindo encabulado: é pausada, direta, afinada, bem-cuidada, e profunda. E por isso, sensual. Isto vem da articulação que as palavras requerem à sua boca, então elas se movem em conjunto em movimentos lentos que mostram como seus traços são bem presentes e firmes, como as suas mãos.
Mas você é delicado comigo. Se eu conversasse com você sem ver seu rosto, eu não sentiria nada. Mas eu assisto o trabalhar do seu corpo enquanto você fala e eu desejo a firmeza e segurança dele, como se suas mãos pudessem me remodelar. Minha carne é um tanto disforme e o meu falar é vago, mas é versátil. Eu sei porque nossos corpos interagem com naturalidade mesmo sem nos tocar; eu poderia facilmente me apoderar de você, não importa o quão aparentemente resistente você seja. Eu tenho certeza disso, caso contrário eu não teria tentado.

21/05/13, 02:59am

'ela é normal, só que melhor.'
Isso me dói até hoje, e eu me pergunto se existe alguma verdade que eu te disse que ainda te machuque. Grosseria barata não, essa não vale, mas aquelas palavras duras que só são duras porque vocês sabem que são verdadeiras.
Eu assisto esta mulher normal vencer como quem lê um livro e fica admirado com a bravura do personagem principal. E assim penso que vencer não é normal.
Se eu tenho inveja dela? Nunca parei de ter. Eu ainda me pergunto o que eu estou fazendo neste mundo, porque estes dias eu tenho sido notada e até mesmo citada e eu fico muito feliz com isso, como se eu estivesse subindo uma escada.
Mas não tenho a menor idéia para onde ela me leva. Só sei que continuo nela, e por estar há muito tempo tentando subir, até que a acho interessante.
Mas então vejo outras escadas ao lado da minha, como a dela, eu me pergunto o que eu estou fazend no lugar em que eu estou. No que eu sou e no que eu me transformei.
E eu não tenho ideia de absolutamente NADA. E as pessoas querem me tranquilizar dizendo que cada um é cada um, mas sabe.... não é. as pessoas para serem alguém precisam ser donas de alguma coisa, nem que seja do coração de alguém. E eu sei que ela é dona do que eu considero um pequeno 'mundo inteiro'. E eu não sou dona de absolutamente nada.

Vivo me comportando como se as pessoas precisassem de mim. Algumas acham que eu realmente não me importo com nada, mas o que elas não sabem é que quando agarro algo, isso se torna meio que doentio. Então, quando eu percebo que a vítima não precisa mais ficar embaixo da minha pequena asa protetora..... eu fico tão possessa.
Parece que ninguém precisa de mim, de verdade. Para VIVER, entende. Para acordar, para ter um bom dia, para continuar respirando. Tem pessoas por quem eu sou assim, de quem preciso de doses diárias, mas parece que ninguém, estou dizendo, NINGUÉM, precisa de mim dessa maneira. Que me implore. Que diga que eu sou tudo para ela. Tantas pessoas são tudo para mim, mas eu sou capaz de ser 'tudo' para alguém algum dia?

1. eu não me sinto preparada para escrever sobre isso, mas eu preciso escrever. ter gritado, ter esmurrado, ter gritado no telefone, ter pulado no meio do shopping, ter andado pela rua quase correndo não adiantou, eu preciso organizar meus pensamentos.
2. estou com vergonha e me sentindo a pessoa mais suja do universo, mesmo que o que eu fiz tenha sido a coisa mais limpa entre as coisas que SUPOSTAMENTE são chamadas de sujas.
3. porque o problema não é eu ter feito, o problema é ter sido numa circunstância completamente errada. errada nos meus princípios, nos seus, e em todas as pessoas com um pouco de juízo.
4. quando a lembrança me vem, eu ofego como se algo pontiagudo espetasse o meu corpo, como se de repente você estivesse na minha frente. é involuntário.
5. se eu me arrependo?

não.

6. porque eu não me arrependo? porque apesar de eu ter me queimado e ter nos machucado, o peso que carrego agora por causa disso é um pouco menor do que eu carregava antes. porque tipo, é como se essa minha atitude tivesse ajudado um pouco a libertar todos os meus sentimentos reprimidos, porque o que eu fiz contigo era para ter feito com muitos outros há algum tempo.
7. mas você era o garoto errado para tanto. eu não achava tanto isso porque garotos são garotos, mas você é diferente. é.
 8. mas ter feito isso foi mais ou menos como crescer. não sei. me sinto outra. me sinto completamente diferente do que eu costumava ser e isso é bom, apesar da dor e da vergonha. isso me levará a passos [e vergonhas] maiores, e eu não sei se isso é bom, porém. é como se eu tivesse passado à categoria de mulher, mesmo que o que eu tenha feito não remeta a atitude de mulher. até porquê, para tanto ainda vai demorar mais um pouco.
9. eu espero que você esteja pensando positivamente sobre, mas acredito que não está. porque eu não acredito o suficiente em mim ainda..... e voce é diferente então.... é. poxa que chato, eu jurava que você ia ceder.
10. por causa da sua 'pureza', ela me afetou o suficiente para me proibir de imaginar qualquer coisa sobre você. eu deixo você de castigo no canto do meu pensamento como um livro que sei que tenho que ler, mas que eu prefiro deixar para mais tarde. o mais tarde, no caso, é sexta-feira que vem.
11. a unica coisa que me chateia de verdade é que eu acabei de estragar o resto dos meus dias gloriosos que eu poderia passar ao seu lado. as meninas dizem que você está alheio a isso, mas acho que não... você não vai me procurar. então, sabendo disso, eu não vou insistir. eu não quero te incomodar. te incomodar dessa vez já me provocou uma noite sem dormir.
12. eu queria muito MUITO te dizer tudo por escrito, mas não posso. a minha tentativa foi uma atitude que fazia parte da minha promessa de que nada com você seria do jeito platônico. você estava disposto do meu lado e então eu teria que estar fazendo-me presente ao seu lado também, pena que eu passei dos limites. eu só gostaria de escrever porque eu tenho certeza de que quando eu te vir, eu não vou saber organizar as palavras o suficiente para que você possa entender TUDO o que eu quero dizer.
13. eu só fiz isso porque eu quero ser marcante para você, mas eu juro que eu não queria ter sido agressiva assim. eu fiz isso porque justamente, você é diferente, e eu te quero por causa disso, e eu estou simplesmente cansada de querer e não conseguir antes mesmo de tentar.
14. dizendo assim até parece que eu tentei.... ter feito isso quer dizer que eu tentei? bem, não foram só atitudes, foram palavras também e eu sei que você as absorveu. será que você está pensando mais nelas? agora estou meio que me arrependendo de te-las dito também...
15. mas eu não posso, porque CHEGA de me arrepender. eu nao aguento mais ficar calada. eu só fiz isso porque, sinceramente, eu não aguento mais ficar parada e calada. e se não for com você, que é tão sincero comigo, que pode me fazer abrir a boca........
16. bem, eu só sei que estou sem a menor perspectiva de futuro, seja com voce ou seja com alguem. você é tudo o que eu tenho aqui, por enquanto. ninguém me impressiona e admira como você, e isso me faz querer só você. e por isso eu fiz aquilo tudo. eu só não devia ter passado da linha. me desculpe. eu não sou assim. e não vou ser nunca mais, nem com você nem com ninguém.

07/05/13, 04:10am

Então parece que você realmente teve que me dizer adeus. Também. Como aqueles que não deviam nunca ter ido. Então por que veio e me fez todas aquelas perguntas? Por que veio e fez questão de mostrar a sua insegurança e me deixar eu te abraçar e segurar? Isso tudo foi à toa? Será que não houve nenhum momento, nenhuma hora daqueles dias todos em que você não me QUIS?
Eu tenho idéia dos seus limites, apenas uma idéia. Maselas não são justificativas. É injusto como você se mostrou disposto a mostrar um pouco do seu mundo se eu no fim não sou capaz de entrar nele. Eu até reuni coragem pare me forçar mas eu não o fiz porque eu gostava do modo como você levava as coisas, de modo puro, não era algo que minhas segundas intenções ridículas tinham que corromper. Eu não queria parecer ainda mais ridícula.
Mas então agora eu estou saindo da sua vida do mesmo jeito que entrei, e você vai ser só mais um cara. O cara que me fez gostar dessa cidade. O cara que me fazia acordar de manhã e pôr uma blusa justa. O cara por quem eu esperava na entrada e na saída. O cara que eu não deixava dormir quando estava perto de mim, então num gesto de simpatia talvez, me fazia rir e contava coisas. O cara mais interessante e ao mesmo tempo mais simplório desta cidade. Você não é o mais bonito, mas muito menos mais feio. Você era especial para mim desde o dia em que eu sonhei contigo pela primeira vez e todas aquelas vezes em que eu acordava de manhã na esperança de te ver, e voltava para casa sabendo que você não tinha ido porque com certeza tinha algo mais interessante para fazer, e eu fui burra de achar que voce estaria mesmo no mesmo lugar que todos nós, aquela gente colorida e avoada, estávamos. As noites que eram maravilhosas por causa de uma lembrança de uma tarde boa. Tudo isso SUMIU. E EU NEM ME SINTO NO DIREITO DE PEDIR PARA VOCÊ VOLTAR, PORQUE VOCÊ NUNCA NA VERDADE PENSOU EM MIM COMO ALGUÉM QUE PUDESSE VALER A PENA.
Eu to cansada de ser invisível. Eu tô cansada de não ter coragem, e por causa disso me despedir das pessoas o tempo todo, seja porque eu as dispenso primeiro ou se eu sou dispensada. Eu tô cansada de não ter uma inspiração, uma luz, uma mão segura. E a sua parecia tão ideal.
Mas eu sabia que não era minha, e por causa disso te deixei ir. Mas eu vou pedir para você voltar. Eu quero que você volte, por favor. Eu preciso de você, da sua presença, da expectativa de te ver. Eu preciso de você, sobretudo, longe dela.

De primeira eles parecem peças únicas, justamente o que eu estava procurando. Mas depois se mostram exatamente como nos outros. Previsíveis, cansativos, chatos, molengas... nenhum que me servisse de objeto de desejo e admiração por um longo tempo.
Isso me irrita, porque eu sei muito bem que o motivo pelo qual eu não achei alguém forte o suficiente para me fortalever é porque eu não estou forte por mim mesma. Eu sei disso e não tenho idéia de como começar a corrigir isso porque eu não vejo motivo, situação ou lugar nenhum que me faça acordar e querer avançar... estou pairando e apenas existindo, esperando que alguém que me faça sentir viva sabendo que essa pessoa não virá enquanto eu não viver por mim mesma. Mas como eu posso sair deste buraco em que me encontro, encontrando um motivo para viver, em que tudo se torna desgastante e monótono?

A minha vontade era de não voltar nunca mais. Mas quantas vezes eu 'nunca mais voltei'?
Eu preciso fazer diferente desta vez, mas é que meu instinto diz que, se eu não sinto mais conexão alguma com o lugar em que estou, eu devo sair dali porque o lugar nunca me pertenceu.
Acontece que em todos os lugares que fui aconteceu isso. De primeira eu me sinto deslumbrada, depois estranhamente confortável, depois dependente, depois decepcionada e por fim, desmotivada. Eu queria que alguém me ajudasse a entender por que eu sinto isso SEMPRE, mas a resposta que todos dão, ou dão a entender, é que isto é apenas um vício da minha personalidade ruim. Então como posso combatê-lo, se a parte mais difícil de enfrentá-lo é acordar todos os dias sem um pingo de vontade de ficar? Como eu posso continuar num lugar onde não me sinto satisfeita? Será que haverá um dia em que eu vou achar o meu lugar?

eu quero saber quando é que eu vou me sentir completamente satisfeita.
sabe, as coisas se concretizaram hoje e eu estou bem feliz. mas por que eu não estou satisfeita? porque isso tudo não foi obra 100% minha?
quando é que, então, eu vou deixar de ser egoísta?

Eu nunca desejei tanto alguém comum.
Na verdade eu desejo a sua luz. Eu fui capaz de enxergá-la. Então você é bonito e especial aos meus olhos e eu te quero, e te quero há muito tempo. Hoje o meu teste de sanidade me ensinou que eu posso SIM ir além dele e te trazer pra mim, e pela primeira vez não estou com medo de você não se importar. Eu percebi que apenas eu tenho que me importar comigo então se eu for para algum lugar e te trazer pela mão, você vai junto. Eu me pergunto se você então não tem para onde ir ou simplesmente não tem nada a perder - você é uma daquelas pessoas livres que eu tenho tanto medo.
Mas estranho, eu não tenho medo de você. Eu confio totalmente que posso me apoderar de você. Por que?

킴. #6

Minha intuição é péssima, mas ao menos ela sabe detectar e predizer um adeus.
Então, adeus. Outros virão, mas nenhum como você.

Hoje sonhei que era meu aniversário, e eu estava voltando para casa pra me arrumar pra aula de dança. Mas então tinham cerca de cinco pessoas na porta impedindo minha entrada, e eu nao conhecia ninguém. Eles nao me deixavam entrar, ficavam me parabenizando, e eu não queria eles por perto, mesmo que alguem [nao sei se foi um deles ou minha cabeça] dissesse que eles eram meus amigos. Que amigos? Eu não tenho amigos! Quando consegui me arrumar, saí correndo fugindo deles e acabei parando num caminho completamente errado, e até eu acertar o caminho eu já tinha perdido a aula, e então voltei para casa frustrada e com raiva daquelas pessoas. Chegando em casa, meu namorado me abraçou e quis me tranquilizar e enxugar minhas lágrimas. Eu disse 'eu não conheço aquelas pessoas...eu sei que eles são meus amigos mas eu não sei daonde eles vêm, eu não me lembro...'. E eu não me lembrava dele, também, embora ele tivesse um corpo/rosto familiar. Ele era moreno e como 킴, tinha pintinhas em seu pescoço e ombros. Ele era aconchegante mas eu também não sabia de onde ele tinha surgido, mas eu o aceitei. A minha sensação era de pânico porque eu sabia que tinha feito aqueles amigos mas foi como se eu tivesse feito enquanto estivesse dormindo, porque minha memória apenas se lembrava da época em que eu estava sozinha e estava bem assim. Eu não tinha nem idéia se eu gostava deles.
Acordei com a sensação do abraço.

킴. #5

Rezo para que o dia em que você irá embora seja um dia em que eu não esteja mais com sede ou com fome. Não que você esteja em dívida comigo, é só que o mundo onde vivo é muito pequeno e preciso de outros como você. Espero que eu encontre, e encontre rápido, porque senão eu vou chegar naquele estágio em que eu não vou saber viver sem você.

킴. #4

Quando estamos dançando juntos, eu não sou eu, eu sou você. Eu me transformo numa máquina de registros de suas sensações e isso ocupa meu tempo.
Eu sou sua quando estou com o outro e quero que você nos veja e me deseje, porque é apenas na nossa imaginação onde as sensações parecem ser mais intensas e reais. Eu não estou dançando para o outro; estou dançando para você. Eu tenho pena daquele que está dançando comigo porque o que eu mostro já tem uma direção, que é a sua, onde quer que você esteja.

킴. #3

O que acontece entre nós, eu não consigo narrar, porque não fica à altura. As sensações nascem e morrem dentro de mim, e meu exercício semanal vai ser o de fazer você sentir o que eu sinto. Acho que começamos isso hoje.
Tenho vontade de fotografar essas sensações, porque os seus detalhes, eu não posso guardá-los com as minhas mãos, não todos pelo menos, então guardo com os olhos. Meus olhos se dilatam de sede de te registrar e, por fim, te sentir.

킴. #2

A razão pela qual eu não sinto a música e os passos é só uma:
Eu sinto você.








Você está me deixando com tanta fome..

킴.

Finalmente pude arrumar um jeito de escrever sobre você :) estava ansiosa por isso.
Mas o que eu tenho a dizer sobre você não é bom. Porque você é tão, tão bom, que deve ser tratado como um deus. E não somos deuses para saber como nos portar diante de você. 

É chato como você me trata de modo frio com um corpo tão quente. Você é de quem esperava mais, e talvez exatamente por isso, nossa expectativa se interpõe entre nossos sentidos. Eu queria tanto sentir você, sentir de verdade. E eu quase faço isso, toda vez que ficamos juntos, porque é tão próximo, tão tentador, tão oferecido, que eu iria além dessa sua cara de indiferente e além da minha cara de inocente [coisa que no fim das contas eu sou mesmo].

Eu e você somos aqueles que estamos atrás de não propriamente diversão e distração, mas desejo. Eu tenho certeza de que você não sabe disso e estou feliz sobre isso, e então tudo se transforma em uma teoria de uma opinião só.  Eu posso estar errada. Mas algo me diz que estou certa.
Quando não temos nada a oferecer, nós oferecemos a nós mesmos. Mas nós mesmos, nós dois, somos uma massa quente que deve ficar muito guardada para não queimar os outros. Por isso não nos entregamos tão facilmente, talvez? Nossa dança é como uma parede corta-fogo, e se não quebramos essa parede, é porque temos um motivo muito forte. Não pra você, talvez. Pra mim, com certeza.
Eu vejo o que você faz com elas. É engraçado... eu não sei explicar.
A verdade é que você, na sua expressão, não deixa transparecer o que quer. Mas o seu corpo sabe que está atrás de desejo, porque você é feito dele. Você é um pedaço de carne que eu estive procurando, e eu sei que você pode me procurar também, mas o que tenho para te oferecer, depois do meu corpo, é de aparência quase que infantil. Isso me aborrece porque não estou mais na idade de querer colo.

Mas eu nunca tive um.

Depois de todos esses anos, ainda, feliz aniversário. Feliz mais um ano de vida, mais um ano de saúde, mais um ano de beleza, mais um ano de tudo de bom que eu quero que você tenha para sempre, não importa quem você seja. Você, por mais que tenha mudado tanto, eu sei que ainda guarda um pouco daquele verde vivo pelo qual me apaixonei há alguns anos atrás.
Do mesmo jeito que ainda guardo uma centelha daquela vivacidade que esse verde me presenteou. Todas as vezes em que você dirige até mim, eu volto à vida. Por qualquer motivo que seja, por pior que seja. Isso talvez seja ruim, porque após tanto tempo, isso queira dizer que eu sou tão carente de qualquer ponta de sua atenção que quando meu coração percebe essa ponta, ele reage automaticamente. Mesmo que eu não queira, mesmo que nossa vida tenha tomado outro rumo, eu ainda quero te ver e quero te ver sorrindo, sempre que puder. É como se eu tivesse sido programada para te seguir, bem, te amar. Como se eu não soubesse fazer outra coisa além de te dar um sim.
E eu me desculpo por isso não ser suficiente para a sua felicidade. O menino por quem eu me apaixonei vai viver para sempre, mas não pode ser ajudado. Ele vai ser sempre bonito, mas sempre intocável.

21/01/13 01:58am

Você pode ter certeza de uma coisa: eu estava com mais fome que você.
Talvez você até não estivesse com nenhuma, mas era seu dever, porque era um exercício de desejo. E eu quis realizar tanto o seu desejo, mas TANTO, que quando a hora chegou eu até fiz o que queria, mas ainda assim me contive. Eu ainda estou com fome...
E escrever sobre isso de certa forma me alimenta, porque eu me sinto [re]desejada. Como era bom saber que estávamos com o mesmo propósito e éramos induzidos a assumir que nos queríamos. Ou melhor.. eu não queria ninguém. Mas você veio porque me quis, e isso me fez sentir cheia e viva. Eu quero que você me alimente de novo, eu preciso que alguém me alimente de novo.. alguma carne jovemcom as mãos trêmulas de desejo ou timidez, mas que não hesitem tanto, porque de pessoa que não sabe o que quer já basta eu. Ou melhor, eu não quero nada aqui fora. Ali dentro eu sabia exatamente o que eu queria. E quero de novo.

21/01/13 13:03pm

Eu não sei por que acontece, para mim não tem sentido. Mas no fim das contas, sentir falta do que não tenho é minha rotina. Mas estou inquieta, cega, obssessa. Sentimentos ilógicos para alguém quase imóvel. Por que sinto isso se não tenho nenhuma finalidade? Por que esse tipo de animal habita em mim?

18/01/13 19:29pm

Quero alguém novo e inocente, que não tenha um mundo formado, para que eu possa trazê-lo definitivamente para o meu mundo e fazê-lo meu. Eu queria alguém fora de todos os males para que não me desse asco e então nossa convivência seria sempre limpa e bela. Eu quero alguém que não olhe para mais ninguém, alguém cuja função seria cuidar de mim e me fazer sorrir todos os dias. Alguém que não me deixasse cansada. Alguém que não me fizesse procurar o tempo todo, a pessoa  e a mim mesma, que eu não tivesse que escolher palavra ou roupa. Alguém que eu pudesse cuidar, e aprisionar no meu mundo para não se contaminar com o de lá de fora.

17/01/13 10:39am

Ela é leve, mas amorfa, assimétrica, incoerente. Irremediavelmente bonita, mas falha. Como um belo animal doente. Eu não posso julgar que ela é doente de estrutira, mas a aparência dela denuncia a falta de qualquer coisa que a deixe em pé.
Mas é linda.
Muito.

16/01/13 01:24am

Não estou indo dormir bem, como se tivesse cometido algum pecado e não tivesse pedido perdão. Isso tem acontecido com frequência nos últimos tempos com relação às pessoas que amo. E sempre assim, sempre tudo começa bem mas aí eu acabo tomando liberdades demais com a palavra. E então fico sozinha porque, antes de não me suportarem, eu não me suporto. Me afasto. Vai ser sempre assim?
Compreendo agora por que vivo deixando que o medo me cale então, porque o medo me protege. As pessoas gostam de proteger. Ninguém gosta de quem se mostra desprotegido e preocupado.

12/01/13 02:58am

Eu sei que eu sinto mas eu não sei daonde vem. Ou eu sei daonde vem, mas não sei como afastar. Estou mal, muito mal, e não sei o motivo. Porque eu sei que não deia ter motivo. Minha vida é tão bonita e eu me sinto assim. Eu não devia. Como eu faço para viver constantemente, sem ficar procurando e achando de momento em momento?

Na ânsia de me reciclar e me fazer única, acabei por me estender chegando ao ponto de me estirar e destruir, rasgar.
Estou virando um monstro que nada mais é do que uma massa de boas intenções, que se juntam e se formam um grande bolo pegajoso de mesmice e teimosia, mágoa e maldade.
Por que eu não consigo ser alguém bom por inteiro?

Chuva para mim é sinal de paz, mas não consigo ter paz sabendo que ela tem o significado oposto para você.
Quero que chova em mim, tudo o que tenha que chover, porque eu aguento, eu não ligo, e se eu pudesse apenas te dar os dias ensolarados, eu já teria feito isto faz muito, muito tempo.

10/12/12 12:03min

A beleza natural é a do tipo mais cruel, justamente porque ela me machuca profundamente. Eu me olho no visor e percebo a artificialidade que não esconde um rosto trivialmente feio e então me volto e vejo essa sua beleza que se mostra todos os dias. Eu não sei como ela te acontece, já que não te conheço. Mas ela me incomoda porque me arai, mas é estranho porque em vez de te ter eu gostaria de te ser.

Eu NÃO SUPORTO ser feliz sem você.

06/01/13 23:42min

E de novo eu me pego imaginando e imaginando até me dar dor de cabeça. Uma dor que não passa, uma mania que não vai embora porque me mantém viva.
Mas agora é diferente: eu tenho plena confiança de que eu posso fazer tudo realidade desta vez.
Por que essa facilidade?

06/01/13 23:39min

Então parece que a minha imaginação chegou ao seu nível mais absurdo: ao seu.
Mas o que me surpreende não é ele ter chegado ali, mas sim porque ele nem ao menos TENTOU se refrear. De repente eu me vi fazendo planos para poder te fazer feliz e então eu me vi querendo mais que te fazer feliz. E eu não tenho a menor idéia do porquê, se a nossa intimidade nem ao menos devia existir.
Mas há algo mais. Há uma coisa diferente desde que te conheci, que foi um desejo mais que intenso que te fazer bem, e eu consegui e me vi realizada, mas agora eu sei que isso não é o suficiente. Eu me vi até desejando [inconscientemente, juro] que todos saíssem do seu lado para que só eu restasse e você aceitasse o meu ombro. Eu sei que isso é feio, mas assim como eu assumo tudo de bom que eu assumo por você, eu assumo os ruins também. Eu cansei de te falar que eu era ruim e você não acreditou. Mas ao menos agora eu tenho algo mais do que meus erros para te mostrar.

01/01/13 23:10min

Seus cílios se abaixam primeiro porque você olha primeiro.
Me olhe mais. Isso me alimenta.

01/01/13 23:08min

Parece que estou destinada a apenas assistir. Tudo o que pareço ter de especial no fim termina por ser apenas uma boa característica humana qualquer.

01/01/13 23:06min

Quero alguém com uma beleza imperfeita, para que aos olhos dele a minha imperfeição seja bela. Quero alguém com humor. Alguém que ensine ou alguém que descubra junto. Alguém que combine, alguém que seja irmão. Alguém que não seja mais, mas também não seja menos.

oficial: minha liberdade não existe. eu queria ela de volta mas agora quem não me quer é ela.

É sempre assim: os meus problemas são os menores mas minha veia de metida a poeta faz deles maiores que a de todos.
O problema é quando tem alguém na platéia que não é trouxa e descobre que nada tem a intensidade que parece.
Te odeio, seu inteligente.

Pare de ser livre, PARE! Eu não sou livre então não venha me puxar pra fora porque eu tenho medo, por que você não fica aqui comigo?
Eu escolhi te deixar fora da cela onde moro se eu não posso te ter aqui, mas isso dói muito e eu sinto sua falta então queria que você ficasse, que nós dois fôssemos prisioneiros pra sempre porque eu não quero ir lá fora. Eu preciso de alguém para ficar comigo, pra ficar comigo PRA SEMPRE.

É incrível como quando eu vejo que mudei, percebo que mudei pra pior.
O meu veneno não desaparece, só muda de tamanho ou de destino, e eu não tenho IDÉIA de por que isso acontece. Eu não tenho motivo!
Estou cansada, quero receber um banho de paz de espírito para eliminar isso que eu carrego sem motivo, e justamente por parecer sem motivo eu não consigo tirar.

Eu nunca passo  o Ano-Novo de vermelho. É meio estranho isso, mas como cresci em uma família suoersticiosa, amagia é aparentemente forte. Na verdade tenho um pouco de medo de usar vermelho e algo acontecer mas isso acabar dando consequencias ruins. Eu não quero consequências ruins.
Mas eu queria que esse 2013 fosse diferente. Que eu pudesse RELMENTE trocar algo com alguém. Que eu sentisse REALMENTE falta de alguém e esse alguém estivesse sentindo falta também. Que eu me sentisse REALMENTE à vontade com alguém. Que eu pudesse me sentir REALMENTE viva. Que eu pudesse voltar a gostar de alguém, mas de um modo diferente: de alguém também gostar de mim.