'You could be my unintended choice to live my life extended. you could be the onde I'd always love...'

Ele tinha que tocar a ferida. Foda-se. Eu também vou ser feliz um dia.

Só quero saber se eu vou ser forte para deixar que isso aconteça.

Birds flying high, you know how he feels...

Eu não sei se isso é uma coisa que vai dar e vai logo embora.

Eu só sei que não houve choque. Só há a paz.

Será que estou crescendo? Eu já sabia que algo tinha que mudar. Mas mesmo assim, é uma grande surpresa.

Tomara que a paz continue. Senão eu não vou suportar.

'...even tough we cannot last forever baby, you know what I want right now...'

Eu quero realizar todos os seus sonhos. Eu quero contar os seus gomos, te contar a minha vida inteira, confiar em você, você confiar em mim fazer com que nos respeitem, eu quero um monte de coisas lindas e ridículas, coisas que você também quer. Eu quero ser respeitada [mas será que somente quando você passou a me ver eu conquistei esse respeito?]. O mundo está mais colorido e eu ligo pra tudo e pra nada.

Amo seu nome, amo seus gomos, amo sua mente, e quando te vejo, não há alegria maior e meu coração não pára de felicidade, e minhas pernas falharam outro dia, mas me recompus rápido, para que você pense que eu sou aquela mesma menina arredia e estranha, porque foi assim que eu te conquistei, e minha verdadeira personalidade é um segredo que você agora guarda.

Mas eu não estou falando de amor. Ou melhor, estou. Mas é que é tudo tão melhor agora que eu não seria capaz de estragar tudo por uma coisa mais forte, não preciso disso, eu não preciso de nada. Há muito tempo eu já sabia que a gente precisava um do outro. Mas eu não tinha coragem de te mostrar. E, uma vez ao seu lado, eu tenho coragem para tudo. Você está me libertando aos poucos, e eu te amo por isso.

Muito obrigada.

'speechless, speechless, that's how you make me feel...'

Te amo já, porque eu sei que você ama o que há de melhor em mim. Há tempos não me sinto realizada, e pensar que isso foi algo que é meu, feito por mim, de mim para você... não tem preço.

"...I can't ever run and hide, I won't compromise, 'cause I'll never know ..."

Pois é, se eu, ao assistir aquela cena toda, já havia me sentido mal... bem, acho que eu só me senti mal porque eu me imaginei como a protagonista. Eu não sirvo pra ser assim, porque minha garganta me impede. Ela se fecha e não me deixa fazer nada, muito menos dizer nada, decidir nada.

Eu não gosto de ser assim, mas é como se fosse desde sempre, sabe? Eu sou assim há muito tempo, e não é algo voluntário. Minha garganta se fecha, ao escutar meia dúzia de palavras. É como se eu mesma me impedisse de viver. Tanto é que um minuto depois eu paro e penso o quanto seria DESCONFORTÁVEL ter ido. Aí desisto da idéia e vem aquele consolo 'foi melhor assim'. Eu nunca fui. Eu nunca quis. Minha garganta nunca deixou. É uma tal náusea e tontura que eu não sei explicar, como se a qualquer gesto seu eu pudesse morrer. Morrer antes de me contaminar com você, porque se você me quer, é porque você não presta. Como se desde que você tivesse cravado os olhos em mim você já iria sugar a minha alma, não sei. Só sei que essa situação toda SEMPRE me pareceu perigosa. Ficar só observando é o que eu tenho feito, e apesar de doer um pouco, eu até sou feliz assim. Eu não ligo mais.

Mas é engraçado como isso parece ser uma desculpa do hoje em dia para não ir em frente, mas não é. Eu já disse que isso acontece desde sempre, e eu não tenho a menor ideia do porquê. Eu só sei que sempre foi assim. Minha garganta se fecha não só pelo que me acontece, mas pelo o que eu vejo e imagino o que pode acontecer comigo. Como se isso não fosse bom, embora TODOS me digam o contrário.

'Baby, baby, baby, spend your time on me...'

Eu queria gastar todo o meu tempo com você. E eu queria que você gastasse o seu tempo comigo também. Hoje eu pude sentir tudo aquilo que eu apenas contemplava de longe. É quase que um sonho realizado. Devo dizer o quanto você estava bonito hoje [e eu estava tão imprópria, o que você devia estar pensando?], e eu pude olhar nos seus olhos, e você, surpresa, olhou nos meus, e com uma receptividade INCRÍVEL! Mas eu não pude ir tão fundo, mas eu queria saber tudo, queria que você me dissesse tudo, e eu pudesse dizer tudo [quase que eu o fiz, mas você ia se assustar, ou pior, ia contar para aqueles que são ainda mais proximos do que eu]. Mas eu queria ficar ali para sempre. Agora não tenho mais medo, porque eu sei até que ponto eu te tenho.

Hoje pude ver tudo aquilo que eu queria, e tenho gasto um grande tempo pensando em você, no que a gente ainda poderia fazer - coisa que eu nunca esperava que fosse acontecer!

Eu guardo fotos suas, e ninguém pode saber. Eu não posso deseja-lo - é maaais um daquele velho erro meu, meu Deus, eu sou incorrigível! Mas eu posso contempla-lo, e lembra-lo como a melhor coisa que eu fiz acontecer nesses ultimos tempos. Tempos tão contados meu Deus, que tenho vontade de chorar ao me lembrar disso!

"I'm telling you, let's just give it up and get down, and get down, and get down..."

Então, eu queria te dizer que a minha maior felicidade no momento é poder ver o seu rosto sem que eu fique com vergonha. É estranho, e não sei se isso acontece só comigo porque eu nunca perguntei isso a ninguém, mas eu não consigo olhar ou imaginar a pessoa que eu amo sem sentir uma súbita vergonha, como se voce estivesse me olhando também. Isso acontece com fotos e até sonhos. Se eu sonho com você, eu simplesmente SEI que você está ali, mas eu nunca vejo o seu rosto. Quando sonho acordada, eu NÃO CONSIGO [ou não quero?] me lembrar do seu rosto. Como se ele pudesse me condenar, como se de repente você fosse ficar me encarando e perguntar 'o que você está fazendo? Você nao tem esse direito!'.

Eu só queria saber se essa nova fase indica que te amo e te desejo menos. Sinceramente acho que não. Só amadureci. Com você é claro, porque as coisas continuam confusas para a minha mente, e a minha 'tearapia de bloqueio' continua indo muito bem. Até porque, para que eu pudesse te ver outra vez, eu tive que me curar, e só fiz isso me afastando de você. Eu sabia que se eu continuasse, eu poderia piorar, eu ficaria doente, e você não iria me ajudar. Mas hoje eu estou livre e não te temo, e te amo ainda mais por isso. Posso olhar para você exatamente como você é, pois antes eu só via o que imaginava que poderia ver, o que obviamente não era a realidade, e acho que era isso o que me machucava mais. Eu fugi para que pudesse viver com minha própria realidade, mas eu fui percebendo que isso não era justo, então fugi ainda mais, para um lugar onde não pudesse te ver ou te pensar, para ver se não cometia mais algum pecado, porque você não merecia, e eu sabia disso, e eu queria te proteger. Fico pensando se o que eu fiz foi errado, porque você de fato precisava de mim, mas você aguentaria a presença de alguém que acima de tudo tinha vergonha de você, até quando ninguém estava olhando? Eu não gostava disso, e você também não. Então eu fugi. Mas eu voltei há tempo suficiente para que eu pudesse dizer 'admito que ainda te amo e se voltei é porque não tenho mais o que temer'. O que aconteceu depois não teve a ver comigo, eu aconteci ainda antes.

Mas não é isso o que importa. O que importa é se eu vou continuar ao seu lado ou te esquecer. Eu não vou, aliás, eu não esqueci por completo naquela época.

'She's going Hollywood Tonight...'

Mas o que que é isso? MAS O QUE QUE É ISSO? Que absurdo! Isso nunca aconteceu comigo antes!

Eu só vejo sorrisos e portas abertas. E os sorrisos ainda não se desfizeram. É alguma brincadeira? Alguém pode me explicar o que está havendo?

De repente tudo aos meus pés. Isso é um teste não é? Você está querendo saber do que eu sou feita.

Mas aquela estranha que você viu não era nada mais do que eu. Finalmente pude te mostrar mais do que o que você viu, e você gostou do resultado. Não sou mais nada que isso, e por favor, não me tente a piorar. Eu não quero piorar, porque EU POSSO SIM piorar. Eu não quero cair na armadilha de cair a máscara. Estou te oferecendo o meu melhor para que você não tenha o que suspeitar, para não ter que querer tirar. Deixe o pior de mim quieto. Selecionei e mastiguei tudo para você. O que você está fazendo que continua sorrindo pra mim? Isso será eterno? Eu queria tanto que fosse.

Sabe, eu tenho a sensação de que não vai durar. Não vai. Uma hora vai cansar, e isso vai se tornar repetitivo. Quando esse dia chegar, eu vou me odiar. Mas é o que tem acontecido.

Será que agora não pode ser diferente? Agora que as coisas estão dando certo? Eu não mereço algo longo e digno de confiança?

Human Nature.

Todos dizem a mesma coisa, e até que eles têm razão: nada disso faz muito sentido.
Mas o pouco sentido que isso tudo faz é crucial: eu gosto de ficar bem. Eu gosto ao menos de VER QUE tudo está bem. Se eu vir, eu vou sentir. Pode ser fingimento, eu não ligo, nada do que eu vivo é muito verdadeiro mesmo. Mas que esse fingimento seja BEM fingido. Se eu consigo fingir para mim mesma que está tudo bem, por que eles não podem também?
É verdade que eu gosto de tudo certinho, então é provável que eu goste muito mais de ver a verdade. Mas a verdade é tão chata. A verdade me atormenta o tempo todo, me fazendo ficar presa a um mundo que é o mais normal e sincero possível, mas não é o meu. EU ODEIO ESSE MUNDO.
Então eu vou partir, e não vai demorar tanto. E vou sozinha, o que é maravilhoso. Mas eu não vivo sozinha no meu mundo desde sempre, e não quero ter uma vida melhor sabendo que as pessoas que antes viviam no meu mundo vão continuar num mesmo mundo, não vão se renovar, não vão ser felizes comigo. Eles estarão entregues à toda sorte de desgraças que continuarão acontecendo, porque eles escolheram ficar. Ou pior, eles precisam ficar, pois este realmente é o mundo deles, gasto e triste, onde eu me criei e daonde eu nunca deveria sair, porque senão será nada mais que abandono, ou egoísmo.
Tenho certeza que se alguém partisse em vez de mim, eu faria de tudo para ir junto. Sou invejosa. Quero sempre tomar parte daquilo que não é meu, e que parece melhor, e é INCRÍVEL como ninguém até agora mostrou ser assim [o que é bom, mas é estranho]. Porque eu tenho CERTEZA de que eu seria. Eu não gosto de estar atrás de ninguém. Mas agora descubro que não gosto de estar à frente de ninguém. Isso parece meio altruísta, mas ao mesmo tempo não é. Talvez seja comodismo. Mas se fosse comodismo, eu não optaria por viver, eu não estaria fazendo planos. Mas é incrível como eu sempre arrumo um jeito de ser má. Ora eu sou má comigo mesma, sendo altruísta [ou cômoda], ora eu sou uma traidora. Será que não há um jeito de tudo ficar bem, e que seja AO MESMO TEMPO?