1. eu não me sinto preparada para escrever sobre isso, mas eu preciso escrever. ter gritado, ter esmurrado, ter gritado no telefone, ter pulado no meio do shopping, ter andado pela rua quase correndo não adiantou, eu preciso organizar meus pensamentos.
2. estou com vergonha e me sentindo a pessoa mais suja do universo, mesmo que o que eu fiz tenha sido a coisa mais limpa entre as coisas que SUPOSTAMENTE são chamadas de sujas.
3. porque o problema não é eu ter feito, o problema é ter sido numa circunstância completamente errada. errada nos meus princípios, nos seus, e em todas as pessoas com um pouco de juízo.
4. quando a lembrança me vem, eu ofego como se algo pontiagudo espetasse o meu corpo, como se de repente você estivesse na minha frente. é involuntário.
5. se eu me arrependo?

não.

6. porque eu não me arrependo? porque apesar de eu ter me queimado e ter nos machucado, o peso que carrego agora por causa disso é um pouco menor do que eu carregava antes. porque tipo, é como se essa minha atitude tivesse ajudado um pouco a libertar todos os meus sentimentos reprimidos, porque o que eu fiz contigo era para ter feito com muitos outros há algum tempo.
7. mas você era o garoto errado para tanto. eu não achava tanto isso porque garotos são garotos, mas você é diferente. é.
 8. mas ter feito isso foi mais ou menos como crescer. não sei. me sinto outra. me sinto completamente diferente do que eu costumava ser e isso é bom, apesar da dor e da vergonha. isso me levará a passos [e vergonhas] maiores, e eu não sei se isso é bom, porém. é como se eu tivesse passado à categoria de mulher, mesmo que o que eu tenha feito não remeta a atitude de mulher. até porquê, para tanto ainda vai demorar mais um pouco.
9. eu espero que você esteja pensando positivamente sobre, mas acredito que não está. porque eu não acredito o suficiente em mim ainda..... e voce é diferente então.... é. poxa que chato, eu jurava que você ia ceder.
10. por causa da sua 'pureza', ela me afetou o suficiente para me proibir de imaginar qualquer coisa sobre você. eu deixo você de castigo no canto do meu pensamento como um livro que sei que tenho que ler, mas que eu prefiro deixar para mais tarde. o mais tarde, no caso, é sexta-feira que vem.
11. a unica coisa que me chateia de verdade é que eu acabei de estragar o resto dos meus dias gloriosos que eu poderia passar ao seu lado. as meninas dizem que você está alheio a isso, mas acho que não... você não vai me procurar. então, sabendo disso, eu não vou insistir. eu não quero te incomodar. te incomodar dessa vez já me provocou uma noite sem dormir.
12. eu queria muito MUITO te dizer tudo por escrito, mas não posso. a minha tentativa foi uma atitude que fazia parte da minha promessa de que nada com você seria do jeito platônico. você estava disposto do meu lado e então eu teria que estar fazendo-me presente ao seu lado também, pena que eu passei dos limites. eu só gostaria de escrever porque eu tenho certeza de que quando eu te vir, eu não vou saber organizar as palavras o suficiente para que você possa entender TUDO o que eu quero dizer.
13. eu só fiz isso porque eu quero ser marcante para você, mas eu juro que eu não queria ter sido agressiva assim. eu fiz isso porque justamente, você é diferente, e eu te quero por causa disso, e eu estou simplesmente cansada de querer e não conseguir antes mesmo de tentar.
14. dizendo assim até parece que eu tentei.... ter feito isso quer dizer que eu tentei? bem, não foram só atitudes, foram palavras também e eu sei que você as absorveu. será que você está pensando mais nelas? agora estou meio que me arrependendo de te-las dito também...
15. mas eu não posso, porque CHEGA de me arrepender. eu nao aguento mais ficar calada. eu só fiz isso porque, sinceramente, eu não aguento mais ficar parada e calada. e se não for com você, que é tão sincero comigo, que pode me fazer abrir a boca........
16. bem, eu só sei que estou sem a menor perspectiva de futuro, seja com voce ou seja com alguem. você é tudo o que eu tenho aqui, por enquanto. ninguém me impressiona e admira como você, e isso me faz querer só você. e por isso eu fiz aquilo tudo. eu só não devia ter passado da linha. me desculpe. eu não sou assim. e não vou ser nunca mais, nem com você nem com ninguém.

07/05/13, 04:10am

Então parece que você realmente teve que me dizer adeus. Também. Como aqueles que não deviam nunca ter ido. Então por que veio e me fez todas aquelas perguntas? Por que veio e fez questão de mostrar a sua insegurança e me deixar eu te abraçar e segurar? Isso tudo foi à toa? Será que não houve nenhum momento, nenhuma hora daqueles dias todos em que você não me QUIS?
Eu tenho idéia dos seus limites, apenas uma idéia. Maselas não são justificativas. É injusto como você se mostrou disposto a mostrar um pouco do seu mundo se eu no fim não sou capaz de entrar nele. Eu até reuni coragem pare me forçar mas eu não o fiz porque eu gostava do modo como você levava as coisas, de modo puro, não era algo que minhas segundas intenções ridículas tinham que corromper. Eu não queria parecer ainda mais ridícula.
Mas então agora eu estou saindo da sua vida do mesmo jeito que entrei, e você vai ser só mais um cara. O cara que me fez gostar dessa cidade. O cara que me fazia acordar de manhã e pôr uma blusa justa. O cara por quem eu esperava na entrada e na saída. O cara que eu não deixava dormir quando estava perto de mim, então num gesto de simpatia talvez, me fazia rir e contava coisas. O cara mais interessante e ao mesmo tempo mais simplório desta cidade. Você não é o mais bonito, mas muito menos mais feio. Você era especial para mim desde o dia em que eu sonhei contigo pela primeira vez e todas aquelas vezes em que eu acordava de manhã na esperança de te ver, e voltava para casa sabendo que você não tinha ido porque com certeza tinha algo mais interessante para fazer, e eu fui burra de achar que voce estaria mesmo no mesmo lugar que todos nós, aquela gente colorida e avoada, estávamos. As noites que eram maravilhosas por causa de uma lembrança de uma tarde boa. Tudo isso SUMIU. E EU NEM ME SINTO NO DIREITO DE PEDIR PARA VOCÊ VOLTAR, PORQUE VOCÊ NUNCA NA VERDADE PENSOU EM MIM COMO ALGUÉM QUE PUDESSE VALER A PENA.
Eu to cansada de ser invisível. Eu tô cansada de não ter coragem, e por causa disso me despedir das pessoas o tempo todo, seja porque eu as dispenso primeiro ou se eu sou dispensada. Eu tô cansada de não ter uma inspiração, uma luz, uma mão segura. E a sua parecia tão ideal.
Mas eu sabia que não era minha, e por causa disso te deixei ir. Mas eu vou pedir para você voltar. Eu quero que você volte, por favor. Eu preciso de você, da sua presença, da expectativa de te ver. Eu preciso de você, sobretudo, longe dela.

De primeira eles parecem peças únicas, justamente o que eu estava procurando. Mas depois se mostram exatamente como nos outros. Previsíveis, cansativos, chatos, molengas... nenhum que me servisse de objeto de desejo e admiração por um longo tempo.
Isso me irrita, porque eu sei muito bem que o motivo pelo qual eu não achei alguém forte o suficiente para me fortalever é porque eu não estou forte por mim mesma. Eu sei disso e não tenho idéia de como começar a corrigir isso porque eu não vejo motivo, situação ou lugar nenhum que me faça acordar e querer avançar... estou pairando e apenas existindo, esperando que alguém que me faça sentir viva sabendo que essa pessoa não virá enquanto eu não viver por mim mesma. Mas como eu posso sair deste buraco em que me encontro, encontrando um motivo para viver, em que tudo se torna desgastante e monótono?

A minha vontade era de não voltar nunca mais. Mas quantas vezes eu 'nunca mais voltei'?
Eu preciso fazer diferente desta vez, mas é que meu instinto diz que, se eu não sinto mais conexão alguma com o lugar em que estou, eu devo sair dali porque o lugar nunca me pertenceu.
Acontece que em todos os lugares que fui aconteceu isso. De primeira eu me sinto deslumbrada, depois estranhamente confortável, depois dependente, depois decepcionada e por fim, desmotivada. Eu queria que alguém me ajudasse a entender por que eu sinto isso SEMPRE, mas a resposta que todos dão, ou dão a entender, é que isto é apenas um vício da minha personalidade ruim. Então como posso combatê-lo, se a parte mais difícil de enfrentá-lo é acordar todos os dias sem um pingo de vontade de ficar? Como eu posso continuar num lugar onde não me sinto satisfeita? Será que haverá um dia em que eu vou achar o meu lugar?