estou me destruindo e preciso dar um jeito nisso.

As pessoas que antes compartilhavam sua solidão comigo agora encontraram o que elas chamam de 'amor da minha vida'.... e eu ainda não encontrei ninguém. Nem tenho tal perspectiva. Eu parei no tempo e continuo com a mente e o corpo daquela garota de 15 anos que se apaixonou por um príncipe encantado de olhos verdes.
Até esse príncipe mudou, mas eu não...

Eu posso inventar as conversações mais criativas e chistosas, mas o que eu realmente gostaria de dizer eu não consigo. Nossa interação é tão superficial e tão propositalmente descontraída que meio que não enxergo margem para te dizer o que eu quero, que é sério. É sério que eu preciso de você todos os dias, é sério que eu não suporto mais te ter em doses homeopáticas, é sério que eu só te cuido para que você não queira ir embora. Eu queria que você soubesse que eu NÃO QUERO que você vá embora. Eu estive escondendo essa súplica em forma de motivos e condições para você ficar, mas eu realmente quero te dizer que eu quero que você fique só pelo prazer de ouvir a sua voz, que não é direcionada a mais ninguém além de mim. Eu sinto que falta tão pouco para você ser inteiramente meu.... eu só preciso de mais um pouco de coragem. Pior eu já fiz.

L. [III]

Eu não tenho a menor vergonha de gostar de você. Não é necessariamente por causa de algo que eu fiz, mas é por coisas que venho sentindo faz tempo, e eu espero não estar errada. Eu sinto que você é tão meu que não tenho mais vergonha nenhuma de pensar em te dilacerar das maneiras mais sujas, nas circunstâncias morais em que você se encontra. Como se isso fosse apenas um detalhe que eu poderia passar por cima, como uma mancha aparentemente insignificante numa roupa. Eu sei que ela está lá e me incomoda, mas não deixo de usar por isso. Eu te usei e quero de novo, mas que dessa vez você queira ser usado e me vista. Você tem o meu formato.

Eu disse a Ana Laura que te amar não é existir, porque meus sentimentos e reações nascem e morrem sem te atingir. Mas ela disse que apenas o fato de te amar já me faz viva, porque se eu sei que estou sentindo, eu estou vivendo.
Ela. me perguntou qual o tamanho da sua importância para mim, e só o que eu consigo responder é que ela é grande o suficiente ao perceber a variedade de sensações que você me proporciona.
Então não importa se me disserem que te amar me deixa em um estado de estagnação, porque eu não necessariamente me movo do jeito que deveria, não te atinjo da maneira que deveria. Pelo contrário: meus dias estão sob sua influência, como se tudo o que eu vejo, ouço, sinto e aprendo fossem tesouros que eu te mostraria quando te encontrasse. Te amar me manteve viva todos esses dias em que eu precisava de energia para o coração bater mais forte. Se eu não te conhecesse, provavelmente eu realmente estaria apenas existindo. Não interessa muito se você é inalcançável, porque o importante é o meu dia-a-dia se movendo a partir das suas inspirações.

Não dá pra acreditar na sua mudança. Ela é proposital, ela TEM QUE SER proposital. Você agora sabe que é notado, sabe que eu te quero e você não tem mais como se esconder de mim. Então você resolve mostrar quem eu imaginei que você fosse.
Mas não é só isso, acontece que você meio que fez QUESTÃO que eu te olhasse e te falasse, porque PELA PRIMEIRA VEZ eu não fui até você, mas vice-versa. Eu não acredito que você fez isso tudo senão para dizer que 'nada vai mudar'. Eu acredito que algo mudou em você, e favorável a mim. 

L. [II]

Sua escrita é como a sua fala, quando você não está rindo ou se sentindo encabulado: é pausada, direta, afinada, bem-cuidada, e profunda. E por isso, sensual. Isto vem da articulação que as palavras requerem à sua boca, então elas se movem em conjunto em movimentos lentos que mostram como seus traços são bem presentes e firmes, como as suas mãos.
Mas você é delicado comigo. Se eu conversasse com você sem ver seu rosto, eu não sentiria nada. Mas eu assisto o trabalhar do seu corpo enquanto você fala e eu desejo a firmeza e segurança dele, como se suas mãos pudessem me remodelar. Minha carne é um tanto disforme e o meu falar é vago, mas é versátil. Eu sei porque nossos corpos interagem com naturalidade mesmo sem nos tocar; eu poderia facilmente me apoderar de você, não importa o quão aparentemente resistente você seja. Eu tenho certeza disso, caso contrário eu não teria tentado.

21/05/13, 02:59am

'ela é normal, só que melhor.'
Isso me dói até hoje, e eu me pergunto se existe alguma verdade que eu te disse que ainda te machuque. Grosseria barata não, essa não vale, mas aquelas palavras duras que só são duras porque vocês sabem que são verdadeiras.
Eu assisto esta mulher normal vencer como quem lê um livro e fica admirado com a bravura do personagem principal. E assim penso que vencer não é normal.
Se eu tenho inveja dela? Nunca parei de ter. Eu ainda me pergunto o que eu estou fazendo neste mundo, porque estes dias eu tenho sido notada e até mesmo citada e eu fico muito feliz com isso, como se eu estivesse subindo uma escada.
Mas não tenho a menor idéia para onde ela me leva. Só sei que continuo nela, e por estar há muito tempo tentando subir, até que a acho interessante.
Mas então vejo outras escadas ao lado da minha, como a dela, eu me pergunto o que eu estou fazend no lugar em que eu estou. No que eu sou e no que eu me transformei.
E eu não tenho ideia de absolutamente NADA. E as pessoas querem me tranquilizar dizendo que cada um é cada um, mas sabe.... não é. as pessoas para serem alguém precisam ser donas de alguma coisa, nem que seja do coração de alguém. E eu sei que ela é dona do que eu considero um pequeno 'mundo inteiro'. E eu não sou dona de absolutamente nada.

Vivo me comportando como se as pessoas precisassem de mim. Algumas acham que eu realmente não me importo com nada, mas o que elas não sabem é que quando agarro algo, isso se torna meio que doentio. Então, quando eu percebo que a vítima não precisa mais ficar embaixo da minha pequena asa protetora..... eu fico tão possessa.
Parece que ninguém precisa de mim, de verdade. Para VIVER, entende. Para acordar, para ter um bom dia, para continuar respirando. Tem pessoas por quem eu sou assim, de quem preciso de doses diárias, mas parece que ninguém, estou dizendo, NINGUÉM, precisa de mim dessa maneira. Que me implore. Que diga que eu sou tudo para ela. Tantas pessoas são tudo para mim, mas eu sou capaz de ser 'tudo' para alguém algum dia?