Temo o dia da minha despedida Porque ela vai vir quando eu menos esperar. Ela será silenciosa e eu provavelmente não vou senti-la. Não vai doer. E é exatamente isso que me dói. Eu não quero que não doa Eu não quero que um acontecimento sobre alguém que é tão importante para mim seja algo passivo, como a minha vida inteira. Eu escolhi deixar você entrar, então tenho quase que a obrigação de escolher quando você vai sair. Eu não quero que você saia. eu sei que você precisa de mim. Tanto quanto eu preciso de você. Eu  preciso olhar nos seus olhos e saber que tudo o que eu vivi e aprendi pôde ser concretizado, porque você é concretizado. Eu quero que tudo isso que eu estou guardando tenha um sentido, que não seja mais uma história sobre alguém que não parece ser eu. Sou eu sim e fui eu quem escolhi escrever esta história. Esta história é minha e sua.  de  modo que você não possa sair dela sem eu deixar.

Quando eu penso que preciso de ch~´ao, me vem a impertinente pergunta se alguma vez já tive um chão. Eu senpre estive voando, mas acontece que havia sempre alguém para me refrear. Mas agora estou voando totalmente livre.

E justamente tudo o que eu quero é voltar à Terra. Voltar a um eu que talvez nunca tenha existidos, mas ja é hora de existir. Eu simplesmente quero cuidar da minha vida de um modo não-cego e não-passivo, mas acontece que quando posso fazer isso.. eu me pego já voando. Nada me segura no ar. Nada me traz ao chão, e quando tenta e consegue, eu caio com um baque que traz dor.

Por que isto está acontecendo e por que eu não consigo me firmar? É como se eu não quisesse, também. Eu não sei o que quero, mas sei perfeitamente o que não quero. e muitas vezes simplesmente não quero fazer nada. Quero me sentar ou agir as coisas como se eu estivesse atuando, para eu não me culpar depois, eu dizer 'eu mesma fiz isso' e depois surgir algum indício de vergonha. Eu não quero. eu só quero alguma coisa que me faça acordar todos os dias com o prazer de estar trabalhando duro. mas aí eu penso que não podemos depender de ninguém além de nós mesmos. Mas como posso voltar à terra sozinha se todas as vezes eu acoacabei voando para ainda mais longe, quase que sem o risco de voltar?

Existiria, logo, alguém que me guiaria?

Mas no que estou pensando? Em decisões para a vida inteira? Eu não quero! eu quero coisas rápidas. Eu quero realidades rápidas. Eu quero ser rápida.

Você é aparentemente perfeito. Afinal tudo é perfeito aos nossos olhos se eles querem, e foi pelo meu querer [de te querer] que você foi inventado por mim. Fui eu quem acordou um dia querendo pintar um quadro que representasse tudo de bom que eu sabia que existia no mundo, e acabei desenhando o rosto de um homem que embora parecesse grande para um ser tão pequeno como eu, pudesse receber o abraço que eu queria dar no mundo inteiro, mas ele o receberia. O rosto dele era diferente, tanto com expressões de persistência e desafio como um sorriso de inocência e deleite, como se nele estivesse estampado o peso e a beleza do mundo. Ele me conhecia por inteiro, sabia todas as cantigas de roda que eu costumava cantar quando criança, tinha a sabedoria paternal pela habilidade das palavras certas para me dar força e dizer que sempre estaria ali para mim e que nunca me deixaria sozinha, e que conhecia os desejos de uma mulher que eu nem sabia que existia dentro de mim e trouxe cada um deles à tona. Eu que te alimentei e te vi crescer num período de tempo que eu sempre vou dizer 'e eu nem vi', eu te modelei com todos os elementos que eu amo e que gostava tanto de admirar e tocar. Fui eu quem sussurrei todas as palavras de amor que queria ouvir de você para que você me confortasse e dissesse que eu não estava sozinha, foi o seu peito que me serviu de escudo enquanto eu batia e vociferava todos os meus anseios e dúvidas dizendo que ninguém se importava comigo, pois esse mesmo peito serviu de encosto e abrigo.

Como se eu tivesse imaginação para tanto... 

Eu não teria capacidade. Se tivesse, eu não teria coragem. Eu teria que mostrar esse meu grande feito para todos que eu conhecia e você ficaria tão embevecido pelo mundo bonito em que eu vivia que gostaria de amar e ser amado por todos, pois feito de amor você é, é amor o que você oferece e é amor do que as pessoas precisam. Assim como eu era só sua, era meu que você seria. Eu ficaria com medo, pois lá fora sempre haveria alguém que pareceria mais puro que eu e que te dedicaria um tempo maior do que eu tenho, e te levaria embora de mim. E eu teria que te deixar partir. Mas um dia eu estava olhando nos seus olhos e você disse que não partiria, pois estava dentro de mim, afinal eu o construí, eu lhe confiei minhas memórias e era com você quem eu compartilhava o que eu descobria do mundo, e era com você que eu refletia sobre o mundo. Que você era meu tesouro e que ninguém o roubaria de mim simplesmente porque você está guardado num lugar onde não há chave que abra. 

Enquanto eu te criei eu amei um homem. Um homem comum, de carne e osso, que mora meio longe da minha casa. Bonito e muito conhecido. Por isso ele não podia me amar. Ele era talentoso, e todos gostavam muito dele. Eu o amei porque ele me inspirou a ver que o mundo era mais bonito. Ele me ensinou a dançar, a estudar, a brincar, a pintar e principalmente a amar. Ele não sabia disso, e não me importava também, muitas pessoas já o amavam e eu queria alguém só para mim. Então eu te criei. Você é exatamente como ele. Tudo o que eu queria que ele dissesse para mim de verdade, era possível fechar os olhos e você dizer para mim. 

Um dia ele partiu. Você sabe, os homens partem. Minhas lágrimas foram derramadas e junto com elas foi a esperança de que um dia eu pudesse dizer tudo aquilo que eu havia ensaiado com você tantas vezes. Eu o vi ir embora e não podia fazer nada além de lamentar o que eu havia perdido, e as pessoas me viam chorar e diziam que não valia a pena chorar por aquilo que não me pertencia. Enxuguei minhas lágrimas com relutância e percebi que tinha você. Que é feito de lembranças dele, as melhores. Que tem o rosto dele. Tem até mesmo a voz dele. Que é feito das lembranças mescladas com todas as alegrias que ele me trouxe, e todo um mundo que eu construí com o que aprendi com ele, e que me inspiraram para te criar. Você ficaria para sempre comigo e era por você existir que eu ficaria feliz.

Hoje faz três anos que o homem partiu. Ainda sinto a dor da perda. Mas sinto a alegria de manter o amor que sinto por ele e mantê-lo vivo em mim, à sua imagem e semelhança. Você é feito de amor, e amor não sente dor nem parte. Ele fica ali, guardado e bem-cuidado, como um legado. Eterno, como o rosto dele sempre será, nos retratos que eu encontro. Eu te criei para te fazer eterno, para que o homem que eu amava fosse eterno. Ainda que fosse num lugar onde não havia tato, mas também não haveria dor. Um lugar feito de magia, lembrança e luz. Um lugar especial da minha memória.

Você estará sempre comigo, Michael.

Respire fundo e se lembre de que essas cisas não te pertencem. Respire fundo e se concentre nasua vida normal, porque no fundo você sabe que tudo terminará bem, e que alguém fará com que as coisas pareçam muito melhores como você não tem achado que parecem. Resire fundo e lembre-se de que alguém vai te amar e te proteger e te tirar para dançar. Respire fundo e pense que mesmo se demorar, você terá tempo para se preparar. Respire fundo e lembre-se de que há muito o que fazer ainda por você mesma, antes de fazer por qualquer pessoa.

Isso dói um pouco...

Eu preciso tanto de você ainda.... eu preciso de tanta coisa ainda... eu queria ter você para te dedicar. Dedicar minha manhãs, meus sorisos, até se sair algum choro involuntário, ele não terá algum motivo idiota, porque ele será por uma causa nobre, ele será seu. Mas não vale a pena, vale? Nunca valeu. Mas EU me sentia bem, era isso o que importa.

Eu preciso de você, mesmo que você só precie de si mesmo. Eu gostava da sua confiança. Eu gostava e quando você me olhava quando eu não esperava. Eu gostava de tudo. Eu gstava de planejar as converssas, ods dias, o que vestir, o que sentir,  o que dizer. Eu gostava tanto de ver como você é bonito e eu sou tão ridícula. E quero tudo de volta, porque aparentemente ó você me traz a minha casa de volta. Te amar é voltar para casa. 

Eu realmente odeio quando algumas coisas que eram tão essenciais para mim acabam perdendo o sentido. Mas antes perder e eu me desgarrar dele do que tentaar pôr algum sentido nele, de modo que é como se eu caregasse algum peso. O peso do passado.

Estou construindo algo novo, mas ele ainda é tão branco e abstrato... vai demorar ainda pra ter alguma deficição... e eu não gosto disso, por isso tento manter o sentido, mas é ainda pior! O que faço para me manter de pé, etão?

O sentido da vida começa quando você vai dormir pensando sobre o que vai falar para ele amanhã.

Não me importa e é real.. se ao menos está me fazeno feliz... é o que vale.

Porque não há nada como acordar e ver que o sol que brilha lá fora não é só por você.. que oura pessoa também pode vê-lo e enti-lo.. e quem sabe, num futuro próximo, pensar em você.

nada muito pessoal.