Parece, não, não parece, mas realmente é como se eu tivesse acordado. E por ter dormido por tanto tempo, eu me sentiria enjoada só de pensar na possibilidade de dormir de novo. Não que o sono tenha sido ruim. Mas é que eu tenho dormido por muito tempo e meu corpo precisa se mover fora da cama.
Bom, não foi necessariamente ele quem abriu meus olhos.. acho que partiu de mim. Eu queria que ele se sentisse bem consigo mesmo [e, é claro, comigo], e acho que funcionou.
E as lembranças estão me fugindo e não quero que fujam pois ele já está longe o suficiente de mim para que eu sofra. Tudo o que eu tenho dele são meus sonhos e minhas memórias.
Ele parecia gostar do que estava fazendo, ou talvez tenha sido apenas cavalheiro. Foi como nos sonhos.. ele gritava meu nome e queria a minha companhia. Ele conversava comigo e queria que eu o achasse interessante. Ele não sabe o QUANTO já o acho interessante...... ele me contou histórias. Ele foi curioso. Ele queria compartilhar comigo a história dele, mas ele deve fazer isso o tempo todo para fazer isso tão facilmente com uma estranha.
Ele foi comigo até o final e tudo o que eu mais queria era que ele não me deixasse ir embora, mas era o dever e talvez a vontade dele. E então fica a eterna dúvida de se ele pensou em mim depois... se o coração dele bateu diferente. Mas por que bateria, se eu não lhe ofereci nada?
O pior de ter acordado é ter acordado com a sensação de ter acabado com um sonho bom. Tipo um sonho em que você estava abraçando alguém e então você acorda com a sensação do abraço e deseja por ele o dia inteiro. Dias a fio. Até a sensação esfriar e aquilo não significar mais nada para você e você cair no sono de novo, esperando por ele para te acordar..

Eu faço planos, há muito tempo, muito MESMO. desde que soube o que era desejar alguém. Planejava todo um jeito de manter a pessoa bem-amada, e assim, sempre surpresa. Que essa pessoa sempre me admirasse e nunca se dcepcionasse ou achava uma perda de tempo estar comigo. Eu imagino situações, cheiros, roupas, músicas, muitas músicas. Pra que tudo seja perfeito.
Mas ultimamente não tenho feito isso porque o rosto que me observa.. não tem rosto. E um borrão de uma mão máscula e morena que não tem calor nenhum porque o calor vem dos olhos. Eles são meu ponto de foco. São eles os que vão me desejar e são eles que vão me fixar na m mente da pessoa para quem estou fazendo tudo. E acho que está demorando um pouco para tudo tomar forma.
Ou melhor, tudo tem forma o tempo todo, pois sou feita de fios de sonho que agarro por aí, ao menor sinal de inspiração. aAcontece que , por incrível que pareça, meus sonhos precisam ter um certo nível de probabilidade para voarem. Para que eu não me acostume e fique esperando por coisas impossíveis que só vão me trazer falsas esperanças. Não preciso de mais. Então tudo aquilo que tiver forma é aquilo que pode acontecer. Então as mãos morenas e másculas existem, há milhões delas por aí, mas você, o seu rosto, é só um. E você não esá permitido nos meus sonhos.  Você é uma coisa que não acontece. Você não existe.

Eles eram feios.
Ok, não feios. Eles só não tinham aquela aura de.. de arte. Pareciam crianças comuns. Não feias. Comuns. Aquelas pessoas que não sabiam muito bem o que estavam fazendo  ali.
Estou brincando de novo, é claro que sabiam. Tanto que, para o tipo deles, até que fizeram muito bem. Tinham sabedoria o suficiente para passsar um pouco de calor e de vontad. Como aquele garoto que estava tocando nela. Eu queria ser ela porque eu sabia exatamente o que estava sentindo. E eu não sinto isso há muito. Aquela sensação deliciosa de saber que algo está acontecendo mas você não tem culpa, afinal foi o que te mandaram fazer, não é algo que partiu de você, então você se sente livre e por fim  excitado. Ela estava. Eu estava sentindo.
Um outro tinha as feições ossudas demais. Mas elas eram suficientes para trans mitir calor também. Ele era próximo. Ele era algo que eu pude pegar com as minhas mãos e sentir, e de repente me dei conta qeue era dele que eu precisava. E eu nem sei o nome dele. Mas não preciso, porém. Só preciso guardar seu rosto. Não que eu precise neessariamente DELE. Eu preciso da feição dele guardada na minha mem[oria para que eu saiba o que eu quero, e não só isso, mas o que eu posso.
Era aquela realidade o que eu queria... me pergunto se aquele casal que se tocava estava pensando que isso era o que eles queriam também há muito, ou se isso era um sentimento novo. Se eles já estavam habituados. É tão bom estar ali, será que eles sabem? Se sentirem livres por tudo já estar escrito. Pela história não ser deles mesmos, mas isso porque eles ali têm outro nome, mas o corpo é deles. E sinceramente? É só o que me importa. Estou cheia de tentar colocar minha cabeça ntro o u fora de qualquer padrão. Quero apenas meu corpo. Que ele fiquee livre dentro da prisão d uma repsentação, que nem a deles. Que eu possa sentir tudo como eles, sem que eu precise pensar em dar uma desculpa diferente de 'não fui eu.... aenas estava escrito'. Eu quero ser guiada e meida e tocada. Eu não quero saber de mais nada.

Eu demorei para entender que os lugares em que eu te procurava não eram tão próprios assim. Não é culpa minha, nem foi minha imaginação infantil; você, apesar de tudo o que eu já sabia, ainda tinha mais qualquer coisa de.... humano.
Acho que foi por isso que te amei tanto. Porque você não me era humano. Eu não conseguia te colocar em algo corporal, eu apenas te tinha como um anjo caído. Que eu ia cuidar e fazer meu. Que não ia sair não ia se machucar, não ia cometer erros que me mostrassem algo que te fizesse sujo e obscuro. Nada seu tinha que ser obscuro.
No entanto, não me arrependo. Te amar foi como uma eterna manhã, e lembrar desta manhã torna minhas noites um pouco menos piores. Enquanto não amanhece de novo.

Querido Deus,

eu o observo e parece que, apesar do mundo inteiro estar fazendo errado, a errada sou eu. Por que?

O Senhor gosta disso? Gosta do que me tornei?

Eu teneho medo, Senhor. Eu tenho medo do que eu posso me transformar. Eu tenho medo do que tem além. Eu tenho medo do que eu posso me transformar para os outros. Eu tenho tanta coisa guardada que acho que se eu liberar alguma ponta, algum fio que seja, sairá tudo. E eu n~ão quero fazer isso de um jeito errado, em frente a pessoas erradas. Eu quero me soltar com alguém que eja capaz de me segurar. 

Acho que o errado é saber que não sei cuidar de mim. Aí está o problema. O problema não é não querer. O problema é não saber.

Perdão Ssenhor, perdão. Por não saber com errar.

Querido Deus,

Uma frase em 'O Pirisioneiro do Céu' me chamou particular atenção: 'você não acredita em Deus. Mas Deus acredita em você'. Não sei se isso é verdade e tampouco quero saber a opinião de agluém, mas gosto de acreditar que sim.  Eu não gostaria de compartilhar esta dúvida com ninguém, pois tenho medo de que alguém queira roubá-la de mim e então tudo se desfaça. Manterei isto como um segredo só nosso, querido Deus. Posso te chamar de Queido Deus? Eu sei que o Senhor gosta de mim. E gosta da inha família e dos meus amigos. Eu não peço, eu não pedi em momento algum que o Senhor gostasse de mim. Agora eu penso que é muito melhor quando eu sei que o Senhor gosta mesmo é das pessoas à minha volta. Elas parecem merecer muito mais do que eu.

Eu sou tão abençoada. Eu tenho tudo. Eu tenho todos. Enquanto assisto as pessoas que eu mais amo caírem. O Senhor não as ama?

Elas já tiveram seus dias de glória. Então os meus também estão contados? Não há nenhuma possibilidade de todos nós estarmos para sempre bem uns com os outros? 

O Senhor me deu tudo. Por favor, dê a eles também. Eu Lhe agradeço todos os dias por cada um deles, e peço para que não os abandone, que os dias de glória deles sejam eternos porque eles merecem, eles nunca quiseram nada de ninguém. Eu quero estar na glória deles, pois minha glória sozinha é só um monte de dias felizes no meu íntimo que não pode ser compartilhado por puro medo. Por favor senhor, dê tudo a eles. Cuidem de cada um daqueles que me depositam cada olhar, cada sorriso ou cada palavra. Àqueles que cuidaram de mim desde cedo e não se sentem mais válidos porque eu pareço saber aonde ir. Àqueles  Àqueles que cuidam de mim e assistem à minha glória com um sorriso mas se recolhem com o coração cheio de suas próprias dores que não podem ser compartilhadas comigo. àqueles que ainda esperam olhar nos meus olhos mas não acreditam que isso seja  possível, pois as coisas são tão remotas e difíceis, então me assistem de longe.

Não estou dizendo que sou a melhor do mundo. Eu apenas acho que tenho tanto e tantos outros que merecem não têm nada. Por favor senhor, dê tudo a eles. Por favor cuide deles com o que não posso cuidar. 

Quero me desculpar por não compor rezas completas ou ir `a Sua casa, mas acredito que o nosso Deus está em cada Sol nascente ou em cada sorriso ou palavra reconfortante daqueles que o Senhor criou para estar junto comigo. Tudoo, toda a minha glória, todos os meus dias, são Deus. Não qualquer Deus, ou o Deus de alguém. O meu Deus.

Então, meu Deus, aja sobre o Deus dessas pessoas, se una a Eles, para que sejamos um só. Para que eu possa agradecer de coração tudo estar em paz, cada um de nós.

Obrigada por me abençoar e ter saúde e alegria e o dever de pedir para que cuidem deles, pois de mim eu confio que o Senhor cuida. E se não.... bem, apenas desejo que os outros que merecem mais se cuidem.

Muito obrigada por tudo. Por favor, continue ao meu lado.

Fernanda

Temo o dia da minha despedida Porque ela vai vir quando eu menos esperar. Ela será silenciosa e eu provavelmente não vou senti-la. Não vai doer. E é exatamente isso que me dói. Eu não quero que não doa Eu não quero que um acontecimento sobre alguém que é tão importante para mim seja algo passivo, como a minha vida inteira. Eu escolhi deixar você entrar, então tenho quase que a obrigação de escolher quando você vai sair. Eu não quero que você saia. eu sei que você precisa de mim. Tanto quanto eu preciso de você. Eu  preciso olhar nos seus olhos e saber que tudo o que eu vivi e aprendi pôde ser concretizado, porque você é concretizado. Eu quero que tudo isso que eu estou guardando tenha um sentido, que não seja mais uma história sobre alguém que não parece ser eu. Sou eu sim e fui eu quem escolhi escrever esta história. Esta história é minha e sua.  de  modo que você não possa sair dela sem eu deixar.